读书笔记3这一生只愿只要平凡快乐,谁说这

ｈｅｙ，这里是栗子。

今天是封闭隔离的第６４天。

学校组织相关人员进行了入户消杀，客厅和卫生间都湿哒哒的。

８４消毒水的味道穿过门缝钻进卧室。

不得不戴着口罩午睡是在魔幻２０２２的又一魔幻体验。

《俗女养成记》是一本适合睡前和旅途阅读的散文故事集，推荐给大家。

书名：《俗女养成记》

作者:江鹅

类型：散文故事集

定位：旅途、睡前读物

出版社:北京日报出版社

出版年:-10

页数:

ISBN:9

《俗女养成记》是台南作家江鹅的“自传”，也是写给每一个普通女孩的情书，包含5个篇章、28篇散文小故事。那些流淌在平行时空的喜怒哀乐，被集结成文字后，竟有如此大的力量。纪实类文学本身所承载的个人命运的悲欢离合赋予了它更能打动人的厚重与真实。

章节内容思维导图

江鹅的文笔温暖细腻又戏谑犀利。书中讲述了女性成长中的快乐、压力与禁忌；讲述了亲人之间的温暖与争吵，亲昵与间隙；讲述了少年时期难忘的趣事与糗事：跟阿嫲一起去“偷吃”的阳春面，自由自在探索世界的午睡时光，日本阿公寄来的怎么吃都吃不完的咸鲑鱼，艰难背诵的九九乘法表，为阿嫲贴的膏药、涂的药油......

在家庭生活中，我们习练生活技能，领悟人情世故，也进行着代际传递。所谓家风，不过是亲人的一言一行经时间淬炼、岁月沉淀后家庭成员所形成的生存理念和生活习惯。小时候的我们也像作者一样，在帮家里人跑腿买东西的时候，学着区分物品的量词、学认钱和算数，并慢慢开始有“买东西先挑自己喜欢的买”的小心思。家人的喜好与习惯也在日日重复的一粥一饭中刻在我们的言行里。在他们的心里，孩子的健康金钱自己的健康。在他们的手里，不是消耗品的东西尽量延长寿命，坏了的东西尽量先修复。

　　书中很多地方都让人不由得发出“哈，原来我们一样”的感叹。

　　那些快乐的、悲伤的、痛快的、委屈的、执拗的、识趣的......在漫长的青春记忆里流淌着的所有感受，统统都作数。

江鹅告诉我们人生中没有所谓的“应该成为的样子”，可以不用“用力乖”，很多事情也本来就“没关系”。

但在我们长大的路上，诸如此类的道理很少会有人告诉我们。

那些童年时有意或无意种下的种子、打下的结，要在长大很多年后才能看得见、看得清。至于那些能轻松的耸耸肩说出的话，更是不知道要修炼多少年才能说的足够硬气。

原来，变得智慧和有底气，都是需要时间的。

一、一起耸耸肩吧

?我们经常觉得自己作为女人，总有哪里不够成材，对父母，对家庭，对子宫卵巢，对自己，人前或人后，自愿或受迫，总有我们抱歉的对象。

?那张优秀又好命的女人蓝图，我勉力跟着长了大半辈子的，我看也就这样算了，长成了的部分没让我容易多少，长不成的那些显然这辈子就不干我的事。两年前我还常常盼着，有人可以在生活里告诉我[没关系]，不料盼着盼着倒是发现，有什么好讲的本来就没关系。

?小孩子在忙碌的大家庭活几年，就会知道[乖]分成两种，[自然乖]和[用力乖]。[自然乖]在长辈眼里只能算及格，做人要想拿高分，全靠[用力乖]。妈妈就是一个[用力乖]的媳妇。

?媳妇可以有很多种，女人不只有[用力乖]的命运。这个世界上有努力学捏菜包的媳妇，也有知道该上哪个馆子点铁板牛柳的媳妇。不光用别人的眼睛看着自己，就会有选项。

?结婚五年后才生下女儿，可能只是压力的暂时缓解，我还隐约记得，小时候巴在母亲脚边，看她就着梳妆台打排卵针的画面。每次回想起那个景象，都由衷庆幸还好后来有了弟弟，并不是乐意去默认这个父权结构，而是当绑在十字架上的人是自己母亲的时候，就觉得无论如何可以先下来真是太好了。

?即使我们都生在这样一个大幅度重新审视人权的时代，仍然有许多女人，因为压力，或爱，或制约，自主选择或身不由己地投身传统角色，背负起一身的责任重担，无论甘不甘愿，都是难。如果有旁人还要说些挑剔的闲话，说人家没有端好哪杯茶，捧好哪块碗，任何人听见都应该立刻把茶杯塞进他嘴里，或把碗砸在他头上。

?一辈子爱漂亮的女人愿意让自己的手骨日夜覆着黑臭的膏药，再怎么不懂酸痛滋味的我，也晓得必须敬畏那股无形的不可抗力，而敬畏的第一个表现，就是静默。

二、少年种的种子和打的结

?回忆少年，像是自己给自己煲一碗浓浓的鸡汤，不救命，不治病，但至少能让自己在漆黑的夜里看到微小而坚定的北极星。

?也许是太早学会装大人讲话，大家特别容易忽略，那个年纪的我还只是本着天性贪图怀抱与慰藉的小孩，也许或是，在他们自己的成长经验里，怀抱与慰藉从来不是正当需要，家里的大人们，对于把我培育成随时可以独立自救的人，向来非常同声一气，关于生存，他们只教我最有效的。

?这些大人大概很得意总是能看穿我的居心，我很生气他们连一次也不肯配合演出，撒一次娇也不让，但小孩子怎么想在那个年代并不重要。

?后来在学校里，老师第一次教注音的时候、第一次教九九乘法的时候、第一次教音符的时候、第一次教英语的时候，我都偷偷庆幸，自己先会了一点，不需要成为那群白纸一般、需要花费老师很多耐性和心力的学生......如今看起来很容易的课题，当年初学的时候，的确是一片迷惘，而能够在别人一片迷惘的时候，心里却默默知道自己已经会了，其实让我很有安全感。

?直到现在我依然庆幸自己身为一个人类，在成长的过程里，曾经有机会摆脱大人的注意力，以第一手的视野去探索世界。纯然由心底自生出来的求知欲，像是从体内蔓延出探索的触手，带着不知危险为何物的全然安全感，试图在游走间触摸到答案。对我来说，那是这辈子所谓[学习的乐趣]的最高级，后来的学习，因为已经懂得各种自我设限，再也不曾那样兴奋有趣过了。

?我的钢琴最终没有学出什么成绩来，但是如今却非常庆幸爸妈曾经做过那样一个梦，我在那几年，才有机会能够每周把爸爸或妈妈从阿公身边借出来，自己独享一个下午，像母女那样在街头合吃一碗面，像父女那样在客运上玩一场拐囡仔的骗局。因为和这些奢侈的时刻绑在一起，那些有点痛苦的钢琴课记忆，似乎也愉快了起来。

三、家是一个不讲理的地方

?有人能一起来点亮二楼的灯真是太好了，老房子平常无精打采，终于能盼到几天灯火通明的日子，连空气也振奋起来。阿公和阿嬷当然开心，会特别上二楼来看看棉被够不够盖，需不需要多搬一台电扇，要不要点蚊香。尤其是阿嬷，我感觉得到她的快乐。

?我曾经以为，阿嬷的盼望也是我的盼望。她盼望家人回到身边，有人陪她说体己话垃圾话，而我盼望的是新鲜的生命力。这两件事往往同时发生，让我误以为是同一件，以为为她带来快乐的家人，也是为我带来快乐的家人。相聚太美好，便显得平日的生活像是次要的、无聊的、暂时的等待。我和阿嬷一起期待着团聚的美好，盼望等待能够赶快过去，却没有意识到，自己就是平日生活的一部分。

?家人之间的爱没办法非黑即白，相互依存就是同时损耗又修补着。我仍然是最懂她腰酸腿痛的人，她也还是我闪避父母威权时的避风港，我们仍旧一起翻着月历，期待假期和年节的团聚。只是她抱着一样的盼望往老里活，而我逐年地验证，她的失望来自于把亲厚寄望在长距离之外。令她感到满足的家族团聚越来越短，次数越来越少，直到她离世。多年以后，我为她感慨没有更珍惜身边的人，让身边的人感到安慰，并且让自己活在更容易获得的满足里，直到来不及。

?人世原来是重逢的少，别离的多。

?听不听话都是自己的选择，我的人生没有一丝一毫需要哀叹家里的大人们。

?从前是我和弟弟被期望能够自己乖乖长大，别太打扰大人的生活；后来是阿公阿嬷被期望能够稳稳活着，别太影响子孙的生活。生命的设计本身毫无恩慈，幼儿和老人需要的生活品质，绝大部分仰赖青壮阶层的照顾，这三种人各自的福祉，很多时候只能此消彼长，每个人的生活都重要，但是没有一个人的生活可以都如意，尤其在这个庸碌的时代。

四、那些被时光烙印在我们身上的亲人的印记

?阿公一向以「疼子」著称，我想象不出如果自己曾经是叱咤家族的大王、乡里间尊敬的长者、兴旺药铺的经营人、保护子女的自信父亲，将要怎么面对衰老到无法自理的生活。

?我出生在阿公和阿嬷人生最丰盛的时刻，我在学习拥抱生命华美的一路上，同时见证他们被迫逐一放下手上的人生资财，像是一边上小学，却又旁听着大学课程，那些我当下无法理解的知识，渗透到体内，变成一颗长效药锭，一时一时地让我领悟阿公阿嬷曾经有过的彷徨和感伤。我迈向每一个成长阶段的同时，他们也在滑向每一个老死阶段，同一件物事，以欢娱的面孔迎向我，用决绝的背影离开他们。

?后来我明白，其中一种我小时候无法理解的东西，是寂寞。每个人面对生命的尽头，有他自己最终极最私密的寂寞。死亡对任何活人来说，从来不是一翻两瞪眼的已知，而是隐身在黝黯之中的未知，要独自走上这样一条陌生道路，没有人能不寂寞。即使有信仰，有心理预备，有旁人陪伴，那份寂寞一样挟带在血液当中，循环在七窍六腑。

?从容安心的父母比较容易生养出从容安心的孩子

?觉得穷的人，因为知道自己有缺，对于身边的一切，往往不太计较差那么一点，只想要什么都能便宜一些，最终让自己也便宜起来。

?[有得吃]在他们的生命里，曾经是最大的困难，每一日的存活都是为了张罗食物，虽然早已安全上垒，抵达三餐饱足的时代，却不敢忘记食物是福泽。

?要说一代不如一代，[珍惜食物]这件事我是没话讲。

文字：栗子

图片：网络